Así que acá estoy. Wellington. Empezó como cualquier buena y loca ciudad cultural podria. Llena de luces, llena de promesas y llena de lo desconocido. Llena de la emoción que solo un lugar nuevo, tiempo y hasta capítulo pueden traer.
Y, como muchas de las cosas que brillan demasiado desde afuera... fue algo decepcionante una vez que estás adentro. pasé día tras día, semana tras semana, buscando algo que hacer. Mi sueño. Ese trabajo que no solo me daría dinero (a quién no le gusta eso?), pero que también me haría uno con la ciudad. Me haría parte de su vibración, de sus experiencias, de toda la gente, historias y eventos que contiene. Sabía que no era el único en esa situación. La ciudad rebalsaba de viajantes buscando la misma cosa. O tal vez no en un nivel tan profundo. Muchos de nosotros humildes trabajadores y no muchos trabajos. Maldita seas, crisis mundial.
Pasé por todos los estados psicológicos posibles de la mente humana. Esperanza. Peligro. Desesperación. Esperanza de nuevo. Deseo. Miedo. Depresión. Alegría. Felicidad extrema. Tristeza. Se dan una idea. Hasta pensé en volver a casa. Quería más que nada que me cuiden. Me volvía más y más cansado de intentar, de pelear, de no rendirme. Podía pensar mil razones para renunciar y no muchas para quedarme.
Pero entonces, lo entendí. Tengo un gran historial de renuncias. Soy un renunciador. A lo unico que jamás renuncié fue a fumar, que ni si quiera es algo bueno. En lo que me concernía, decidí que tenía dos opciones: Podía a) Dar la vuelta, escapar y volver a casa sintiendome vencido (lo cual hubiera significado que no había aprendido nada, NADA de todos estos meses), o podía b) Quedarme, pelear la pelea, seguir empujando, hasta que eventualmente algo sucediera. Todo suponiendo por supuesto que pudiera de alguna manera seguir viviendo con menos de 200$ dólares neocelandeces en mi cuenta bancaria.
Alguien me dijo una vez que la mejor manera de cambiar lo que no te gusta de vos mismo es hacer lo exactamente opuesto. Sin importar el miedo, las chances, todos tus instintos diciéndote lo contrario. Y ahora, bueno, ahora admitiré que aunque no recuerde quien me dijo eso, él o ella se merece una jodida estatua.
Por que, ahora? Ahora tengo mi trabajo. No es exactamente lo que pleaneaba, pero se le parece mucho. Y hay chances de que mañana consiga TAMBIEN el tipo exacto de trabajo que quería. Y me estoy mudando a mi propio departamento (compartido con mi mejor amiga y un chico francés aleatorio, pero mío al fin). Y eso no es sólo genial, no es sólo una cosa buena. Es jodidamente increíble porque le probé al mundo que estas cosas realmente suceden. Que las cosas crecen si les pones tiempo y esfuerzo. Así que, toda esa plata gastada en imprimir CVs? Y todas las infinitas horas caminando? Y todas las ilusiones rotas por un celular que no suena? A quien le importa!? Porque valió la pena.
Y ahora, desde este lado, la vista es tanto mejor. Y me doy cuenta. Me doy cuenta que puedo ser prácticamente lo que quiera o quien quiera ser. Después de todo, soy el tipo que está haciendo un webcomic desde hace 4 años ya sin un solo descanso. Soy el tipo que después de 3 fracasos aún cree que puede empezar y terminar una carrera profesional. Soy el tipo que viajó a otro continente para estar con quien él amaba. Soy el tipo a quién le rompieron el corazón una y otra vez pero sigue creyendo en finales felices. Todas estas cosas me dan fuerza.
Es que, ven, nunca me di cuenta de lo afortunado que soy. Nunca lo pensé antes, nunca tuve que hacerlo supongo. Pero ahora si. Me doy cuenta de la suerte que tengo de ser tan valiente. Nunca estuve perdido. Me he sentido perdido, pero nunca ESTUVE perdido. Siempre supe qué hacer, mejor o peor. Y sé que hay un montón de gente que desperdicia su vida sin saberlo nunca. Y en este momento de mi vida, soy lo que quiero ser. Y tengo suerte, por que para mi, no requiere tanto coraje. Pero para otros, lleva un mundo entero de valentía sobrevivir a un día.
Y por eso, quiero decir gracias. A toda la gente que quiero, toda la gente que me ayudó a ser el hombre que siento que me estoy volviendo. No me siento como maza de galletitas ya. Siento que estoy saliendo del horno, totalmente cocido, no tan frío aún como para ser comido, pero al menos totalmente cocinado. Y no hubiera sobrevivido ni al bowl si esta gente no hubiera estado batiendo, mezclando, intentando, sacando, poniendo y probando conmigo.
(Y sí, sé que patética es la analogía de la maza de galletitas.)
Así que por todo esto, muchas gracias. Espero algún día poder ser tan maravilloso para ustedes como ustedes, mis amigos, siempre lo fueron para mí.
Yue.
Fotos: http://www.facebook.com/album.php?aid=103211&id=639677482&l=e512ff2f58
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When something begins, you never know how it's going to end. The dream you were purchasing may shift into something else. The reasons that made you decide to go away may find new justifications. And all the screwing ups and mistake that you kept repeating over and over and over... Well, they might become the reason for the strenght you'd had all along. Only that sometimes we never notice.
So here I am. Wellington. It started off as any good and snazzy cultural city could do. Full of lights, full of promises and full of the unknown. Full of the thrill that only a new place, time and even chapter can bring.
And, as a lot of things who shine too much from the outside... it was kind of disapointing once you're inside. I spent day after day, week after week, seeking for something to do. My dream. The job that would not only give me money (who doesn't like that?) but that would also make one with the city. It would make me a part of it's vibe, of it's experiences, of all the people, stories and events that it holds. I knew I was not the only one on that situation. The city was overflowing with travelers looking for the exact same thing. Or maybe not in such a deep level. But still. Lots of us humble workers and not too many jobs for us. Darn you, world crisis.
I passed through all psychological states fathomable to the human mind. Hope. Distress. Desperation. Hope again. Desire. Fear. Depression. Joy. Extreme happiness. Sadness. You get the idea. I even thought of going back home. I wanted more than nothing to be cared after. I was growing so tired of trying, of fighting, of not giving up. I could think of a thousand reasons to quit and not too many to stay.
But then, it hit me. I have a knack from WAY back at quitting. I am a quitter. The only thing I'm not a quitter at is smoking, and that's not even something good. So as far as I was concerned, I decided I had two options: I could a) Turn back, run away and go back home feeling defeated (which would have mean that I had learned nothing, NOTHING from all this months), or I could b) Stay, fight the fight, keep on pushing, until eventually something happened. All supposing of course that I could somehow manage to keep on living with less than 200$ new zealand dollars on my bank account.
Someone told me once that the best way to change what you dislike about yourself is doing the exact opposite thing. Despite the fear, despite the chances, despite all your instincts telling you otherwise. And now, well, now I'll admit that even though I don't remember who told me that, he or she deserves a fucking statue.
Because now? Now I got my job. It's not exactly what I planned, but it's really similar. And chances are that tomorrow I might get ALSO the exact kind of job I wanted. And I'm moving to my own apartement (shared with my best friend and a random french guy, but my own still). And that is not only great, it's not just a good thing. It's fucking amazing because I proved to the world that these things actually happen. That things grow if you put time and effort on it. So all the money spent on printing CVs? And all the unending hours of walking? And all the broken illusions over a cell phone that doesn't ring? Who cares!? Because it was worth it.
And now, from this side, the view is so much better. And I realize. I realize that I can pretty much be whatever o whoever I want to be. After all, I'm the guy who has been making a webcomic for 4 years now, without taking a single break. I'm the guy who after 3 failures still believes he can start and finish a professional career. I'm the guy who traveled to another continent to be with the one he loved. I'm the one who had his heart broken once and again but keeps believing in happy endings. All of this things give me strength.
Because, see, it's only now that I realize how lucky I am. I never thought of it before, never had to I guess. But now I do. I realize I am so lucky to be so brave. I have never been lost. I have felt lost. But I never been lost. I always knew what to do, more or less. And I know there's a hell of a lot of people who waste a whole life without ever knowing. At this moment of my life, I am what I want to be. And I am lucky, because for me, it doesn't take that much courage. But for others, it takes a world of bravery just to make it through a day.
And because of that, I want to say thank you. To all the people that I love, all the people that have helped me become the man I feel I am becoming. I don't feel like cookie dough anymore. I feel like I'm crawling out of the oven now, fully cooked, not yet cold enough to be eaten, but fully cooked at least. And I wouldn't have made it past the mixing bowl if these people hadn't been there shaking, mixing, trying, taking, adding and tasting with me.
(And yes I know how lame this analogy of the cookie dough is.)
So for all of this, thank you all so much. I hope I can someday be as wonderful to you as you all, my friends, have always been to me.
Yue.
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